Hoy se cumplen 4 meses desde que Voldemort decidió irse......
Si tuviera que ponerle un nombre a esta etapa sería "La montaña rusa." Porque así han sido la mayoría de mis días, como una montaña rusa: un minuto me siento bien y emocionada por lo que viene y al que sigue me vuelvo a poner triste. Aunque en general me he ido sintiendo mucho mejor.
Afortunadamente, ya no lloro, ya pasó la etapa de dormirme llorando y amanecer con los ojos pegados de lágrimas secas. Ya pasó la etapa de ir como muerta viviente por la vida. Ese dolor intenso y casi insoportable que se siente los primeros días ya no está. En su lugar, ahora está ese dolor pequeño que más bien es como una opresión en el pecho y que no se va, es constante pero soportable. Tan soportable que ya puedo hacer cosas, ya puedo hacer ejercicio, ya puedo levantarme de la cama, ya puedo comer, ya puedo reír y ya puedo empezar a revivir.
Tengo demasiado tiempo para mí por lo que me he metido a muchas actividades nuevas que me llenan demasiado. Me siento muy bien física y mentalmente. Sigo haciendo las cosas que sé me hacen bien y ya no las he dejado. Ya no he faltado a mis clases de baile. ¿Ya dije que no he llorado? Se siente bien. Es como si hubiera una barda en frente de mí dividiendo mi vida de ahorita y la felicidad total sin Voldemort al otro lado, a veces me siento como si saltara y pudiera vislumbrar lo que hay del otro lado, puedo alcanzar a ver que es realmente bueno y ya quiero llegar ahí.
Aunque él está conmigo en todas partes, siempre me acompaña. Desde que despierto hasta que vuelvo a cerrar los ojos por la noche. A veces incluso mientras duermo sigue ahí. No se quiere ir, o tal vez no lo dejo ir, no sé. No he salido con nadie más, no me dan ganas pero sé que pronto podré, pronto lo voy a intentar, ya es tiempo. El punto es que sé que esto es totalmente normal y que la clave está en tener paciencia y no desesperarse. TODO es parte de un proceso y hay que pasarlo todo para estar bien, para brincar la barda.
Voy muy bien, ya puedo ver la luz al final del túnel y se siente bien. Aún lo extraño pero conforme va pasando el tiempo me voy dando cuenta que me merezco a alguien que luche por mi, no que esté conmigo porque lo obligué o lo chantajeé. Que esté conmigo por elección no por opción. Si va a regresar, que el encuentre solito el camino de regreso. Y eso me hace sentir bien y darme cuenta que tal vez no es para mí. Que lo mejor está por venir.
Dos veces he estado a punto de marcarle, dos veces. Ya tenía el número marcado y estaba a punto de darle marcar, pero afortunadamente siempre recapacité en el último momento. Sé que si lo hubiera hecho me hubiera sentido fatal. NO DEBEMOS ROMPER EL CONTACTO 0. Me ha resultado bien hacerlo, es como una descontaminación, como una cuarentena. Sé que él me extraña mucho porque me lo han dicho personas muy cercanas a él. A veces me da la impresión de que él está peor que yo pero no lo sé, no es mi problema. Yo me ocupo de lo mío nada más.
En resumen el contacto 0 me ha ayudado mucho. Me he sentido mucho mejor, ya veo las cosas diferentes, con claridad. Incluso a él logro verlo como es en realidad, sin idealizarlo tanto y me hace darme cuenta de que me merezco algo mejor. Ya van 4 meses y se siente bien.
